Топ-5 ядовитых женщин

1258
Привет, дорогая! Соскучилась за лето? Наверное, уже сгоняла в отпуск? Дай угадаю — Турция, Крым, дача свекрови?..) Уверена, ты отдыхала активно: плавала, загорала и вовсю стреляла глазками, хотя бы по баклажанам на грядке — любая женская тренировка нам только на пользу. Сегодня мы не станем напрягать твой расслабленный мозг мыслями о мужчинах. Давай поговорим о женщинах, вернее, о наиболее забавных представителях этой волосатой породы.) Итак, с тобой снова я, Алена Чайная из Коломны, и мой рейтинг женщин, к которым нужен особый подход.
 Статья ориентирована на женщин. Но и мужчинам она может оказаться полезной. Все мы, начиная с детского сада, крутимся в женских коллективах. А значит, давно знаем: не каждую даму хочется назвать гладиолусом. Так вот, мы поговорим о представительницах прекрасного пола, которых лучше не допускать в свое ближнее окружение.
Сразу оговорюсь: цель этой статьи — не обидеть. Для меня, авантюристки и исследователя жизни, женщины — один из наиболее увлекательных предметов для изучения. Ведь согласись — мужчина устроен просто. Женщина — иное дело, понять ее до конца невозможно.
 № 1 — «Обсиралка»
Вычислять ее тебе не понадобится, она всегда на виду. Много говорит. Почти любой ее диалог, а чаще монолог — это критика: жесткая, мягкая или завуалированная. Она негативно отзывается обо всем: погоде, властях, начальстве (за глаза), родственниках, продавщице в магазине, о тебе. Идеальный человек в ее жизни один — она. После разговора с «обсиралкой», даже если он был дружелюбный, ты чувствуешь себя какой-то недоделанной. Она всегда сравнивает тебя с другими людьми не в твою пользу. Пример: «Посмотри, какая девушка стройная пошла! Ты хотела записаться на плавание? Да-да, вижу, что пора, вон у тебя какая жопка толстая». Зачем она это делает? Скорее всего, просто никогда не сможет дотянуться до твоей стройной попы и радуется, что портит хотя бы твое настроение. Разумеется, она самоутверждается за твой счет, обесценивая твою внешность или достижения.
Таких женщин очень много. Помню, одна дамочка сильно меня удивила. Мы общались, а мимо проходила весьма успешная бизнес-леди, красивая и ухоженная женщина. «Ты только посмотри, какой у нее отвратительный макияж! Как так можно краситься?!» — сказала она, чтобы бизнес-леди могла это слышать. От удивления мои брови поднялись выше экватора: «обсиралка» и рядом не стояла с красотулей-чиновницей. В ней было не меньше ста килограммов веса, на плохо прокрашенной голове клоками торчали седые волосы, ни о каком о макияже не было и речи.
«Обсиралки» часто поучают коллектив на работе: этот делает что-то не так, а этот — не то и не тогда. Кажется, посади ее на все должности сразу, и она все сделает «как надо». Конечно, сделает. Как надо ей. А как ей нужно? Чтобы все было по ее правилам! Так она обеспечивает свою первичную потребность… в безопасности. Ей очень и очень страшно. Страшно, что все станут непредсказуемыми, живя по своим правилам, а значит, опасными. Поэтому ей легче навязать свои и жить себе преспокойненько. Надо сказать, это ей часто удается: окружающие, чтобы не вступать в конфликт с «обсиралкой» (чего доброго, обгадит), соглашаются на ее правила игры, даже если им это не выгодно.
Что ж делать-то? Как правило, это уже сформировавшиеся личности после сорока. Как выражаются психологи, ригидные, то есть почти не поддающиеся изменениям. Вы, конечно, можете попросить ее не критиковать вас и не поучать, но, скорее всего, это будет воспринято в штыки. Тяжелый случай, тут нижним бельем не отмашешься: «обсиралка» твердо убеждена, что почти святая и всем желает лишь добра. Лучший выход: улыбнись ей в 34 зуба и избегай. Если не отлипнет — смело иди на конфликт и прекращай разрушающие твою самооценку взаимоотношения.
 № 2 — «Яжмать!»
«Яжмать!» (жена, свекровь, директор…) упивается своим социальным статусом, пытаясь им самоутвердиться. У меня есть знакомая, которая обожает ставить подруг на место фразой: «Я ж 10 лет замужем, я знаю!» Неважно, выбираете ли вы в магазине лак для волос, она знает, какой самый лучший (потому что жена 10 лет), или общаетесь на тему взаимоотношений (она же жена уже 10 лет!) Счастливо ли она прожила это десятилетие замужней жизни и какая она вообще жена, история обычно умалчивает. Дамочка всегда права на том простом основании, что отмотала такой срок! «Жена» часто выбирает себе в подруги незамужнюю, по ее мнению, «неудачницу». Часто, когда свободная подруга удачно выходит замуж, женская дружба внезапно прекращается, и «жена» ищет себе другую жертву.
Есть и другая категория данного подвида ядовитых женщин — «Яжмать!». Сама я глубоко уважаю всех рожавших женщин. Я бы лично положила по миллиарду долларов каждой рожавшей женщине на счет. Ведь это немыслимо, когда из тебя вылезает что-то размером с дыню! Но некоторые мамашки чересчур заигрываются. Так, месяца три назад я прогуливалась по Коломне и увидела молодую мать с коляской, которая материлась на автомобильной парковке. «Понаставили тут машин! Ни пройти тебе, ни проехать (пи-пи-пи — вырезано редактором)!» — вопила она. Рядом было много места, чтобы нормально обойти эту стоянку, но она же мать! Я так и представила сцену в стиле картины «Брюс Всемогущий»: машины по мановению ее величественной руки освобождают дорогу коляске, подлетая в воздух и складываясь штабелями то направо, то налево. Часто «великая мама» к своим детям относится очень формально: лишь бы пожрал, поспал и не орал.
Как же ж быть? На самом деле мамашкам я делаю большую скидку на гормональный взрыв. Возможно, это все временно. Главное — не попадаться им под горячую руку. С девчулями типа «Я ж жена» посложнее. Если в твоем окружении таких женщин слишком много или они слишком близко, твоя самооценка может упасть до нуля, и ты рискуешь выйти замуж за проходящего мимо сантехника или первого попавшегося гопника, чтобы стать такой же, как она, и отматывать уже свой срок замужней жизни.
 № 3 — «Черная завистница»
Мы все друг другу иногда завидуем. Да я обеими руками за рациональную зависть! «А это как?!» — спросишь ты. Например, я всегда жутко завидовала танцовщицам: чувству ритма, свободе движений. Поэтому и записалась на танцевальные курсы, стала учиться крутить бедрами под бородатого Таркана. Моя зависть стимулирует меня развиваться и никому не вредит. Другое дело, если бы вместо этого я начала преследовать какую-нибудь коломенскую танцовщицу, посиживая в концертном зале в первых рядах, чтобы нашептывать проклятья: «Чтоб ты сдохла, с…ка, со своим канканом!» А в перерыве пробралась бы в ее гримерную и подсыпала бы ей в воду пурген. Чувствуешь разницу? «Черных завистниц» очень много. Убедись сама, просмотрев на количество отвратительных комментариев в социальных сетях под постами успешных людей — актеров, музыкантов, просто медийных личностей. Примитивная черная зависть.
Куда бежать? Держать в своем окружении «черных завистниц» опасно, так как они могут предпринимать активные действия и ненавидеть тебя просто за факт существования, проделывая черные дырищи в твоей аквамариновой ауре. Разрывай такие взаимоотношения, не мешкая. Дружи с успешными людьми и завидуй им конструктивно.
 № 4 — «Советская хабалка»
На десерт я оставила хабалистых. Хабалка беззастенчиво спросит, когда ты наконец вылечишь свои прыщи, громко и желательно в общественном транспорте. Может пукнуть у тебя на свадьбе. Она не уважает твоих личных границ, потому что у нее нет своих. Лично я вижу таких женщин в Коломне регулярно: в различных муниципальных учреждениях, коммунальных службах — много где. Думаю, и у тебя прилично накопилось историй, поэтому не будем об этих социопатках сильно распространяться.
Кому жаловаться? С хабалками, как ни странно, можно договориться, обозначив территорию, за которую нельзя заходить, то есть твои личные границы. Правда, если одной окажется достаточно словесных объяснений, то другая понимает только силу ремня:) В общем, эти дамы, хотя и сложно, но перевоспитанию все же поддаются.
 № 5 — «Токсичная страдалица»
Допустим, страдалица — твоя подруга. У нее всегда все плохо. Так она говорит. Ей всегда нужны твои уши, чтобы слить информацию о ее непрекращающихся бедах. Она может звонить всегда, не считаясь с твоим временем. Может выдернуть тебя со свидания, потому что ее бросил очередной парень. Ведь она же такая несчастная, а ты себе еще найдешь. Она что-то вроде паразита, который может прожить только за счет пожирания твоего времени и сил. Причем это игра в одни ворота: твои беды ее вовсе не интересуют.
 
Жалеть или нет? Ну, если в тебе дремлет мать Тереза, жалей, но обязательно введи ограничения. Обозначь, когда тебе будет удобно ее выслушать и сколько ты готова потратить на это времени. Пример: «Свет, солнце, у меня всего полчаса, что там у тебя опять?» Возможно, ты встретишь сопротивление. Ты даже можешь узнать о себе много нового: что стала жестокой, равнодушной подругой. На самом деле ты просто прекратила посвящать всю себя ее проблемам. Вот тут и проверится сила вашей дружбы: она либо примет твои условия, либо, найдя новые свободные уши, покинет твою жизнь навсегда.
 Всегда твоя я, Алена ЧАЙНАЯ 

 Напоминаю, что я есть «ВКонтакте»: заходи — подружимся. А ЛИЦОМ этой колонки стала прекрасная Настасья Фердинандова – автор-исполнитель, певица, педагог по вокалу. В свое время она получила музыкальное образование в МГОСГИ. Настасья — обладательница мощного соул-вокала. Готовит новую авторскую программу в сопровождении укулеле. Увлекается хендмейдом, плетет мандалы. По мировоззрению буддистка.

  Любимица коломенской публики передает тебе, моя дорогая читательница, теплый привет! Живи полной жизнью и ничего не бойся!

Порекомендуйте эту новость друзьям:

Оставить комментарий

avatar